SUPER KAWAŁY:!:

Założyłem ten temat poto, żeby po opowiadać sobie różne kawały.

1. Zasada jest taka. Kawały mogą być nieco wulgarne, ale nie do przesady, rozumiemy się Question

2. Kawały Nie mogą zawierać Aspektów religijnych, które obrażały by czyjeś uczucia. Jeśli uważasz że twój kawał nikogo nie obrazi, to poprostu go napisz. Jeśli któryś z moderatorów uzna go za niestosowny, poprostu go usunie, a w najgorszym przypadku da ci ostrzeżenie, lub bana.

A to moje propozycję:

Cytat:

Wracają Ruskie z polowania i ciągną za sobą pół żywego niedźwiedzia.
Przechodzi koło nich Amerykanin i pyta sie niedźwiedzia:
- Co, Gryzli Question

- Nie, strzelali...

Fajny nie, ale tu następny:

Cytat:

Przychodzi mąż do domu i od progu klnie bin Ladena na czym
świat stoi. Żona po paru minutach wysłuchiwania dynamizatorów nie wytrzymuje i pyta:
---- Co ci zrobił ten bin Laden, że tak klniesz?!
--- Przychodzę do roboty, czeka poczta. Otwieram kopertę,
wysypuje się biały proszek. Lecę do lekarza, diagnoza: syfilis...

I jeszcze jeden:

Cytat:

Biegnie zajączek przez las, spotyka ślimaka. Ślimak pyta zajączka:
--- Ty, co tak szybko zasuwasz?
--- Ślimak co ty nie słyszałeś na nasze łąki weszła Izba Skarbowa, no i spier***am bo się nie wytłumaczę - ja
futro, żona futro, dzieci futro...
--- Ślimak przyśpieszył, spotyka bociana. Bocian pyta:
--- Ty ślimak co tak zapier***asz?
--- Bocian co ty nie słyszałeś na nasze łąki weszła Izba Skarbowa, no i spier***am, bo się nie wytłumaczę - ja
domek, żona domek, dzieci domki...
--- Bocian poleciał do Afryki spotyka pawiana:
--- Ty bocian co ty tu robisz?
--- spier***lem, bo na nasze łąki weszła Izba
Skarbowa, i ja się nie wytłumaczę - ja co roku wakacje za granicą, żona wakacje za granicą, dzieci wakacje za granicą...
--- Ty bocian, a gdzie to jest?
--- W Polsce, na to pawian:
--- To kraj dla mnie - ja z gołą dupą, żona z gołą dupą,
> dzieci z gołą dupą...

I jeszcze jeden:

Cytat:

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia? (metoda praktyczna)

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po
cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.

Następnie spier***my. I teraz:

- jeśli spier***my a niedźwiedź nie goni nas, to jest to miś
- pluszowy

- jeśli spier***my na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to - jest to niedźwiedź brunatny

- jeśli spier***my na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, ze spadamy w jego łapska,

- to jest to niedźwiedź Grizzly

- jeśli spier***my na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście, - -to jest to mis koala

- jeśli spier***my i nigdzie nie ma drzew

- to jest to niedźwiedź polarny...

No i jeszcze jeden

Cytat:

Poszedł ksiądz na targ kupić cos do jedzenia, bo miał mieć w
parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
--- O jaka piękna, duża ryba Exclamation

Sprzedawca na to:
--- Pięknego skur***ela złapałem – co Question

Ksiądz się obruszył:
--- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz
przy księdzu takie epitety. Wstyd Exclamation

Sprzedawca wyjaśnia:
--- Ależ proszę księdza - skur***el to jest nazwa tej ryby, tak samo jak
płotka, okoń czy pstrąg.
--- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego skur***ela. Przygotuję go
na kolacje z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
--- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
--- Ładnego skur***ela kupiłem co Question

Zakonnica:
--- Ale co ksiądz - takie słownictwo Confused

”
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skur***el - tak jak
inne, węgorz czy szczupak.
--- Aaaa, to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy, żeby ta przygotowała skur***ela na kolację z
biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
--- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
--- Piękny skur***el – prawda Question

--- Ależ co siostra Question

Nie poznaję :!” - oburza się kucharka
A siostra, że to ta ryba tak się nazywa - jak inne nazywają się
karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skur***ela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i
zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Biskup:
--- Jaka piękna, duża ryba Exclamation

Na to proboszcz:
--- To ja tego skur***ela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
--- A ja tego skur***ela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
--- A ja skur***ela usmażyłam i przyrządziłam dla księdza biskupa...
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
--- Ooo, widzę kur*a, że tu sami swoi Exclamation

A ten znalazłem na jakiejś stronce:

Cytat:

Wieża: Delta 351, obiekt na godzinie 10, odleglosc 6 mil!
Delta 351: Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe! ...